Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι:
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω.
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε βγάλω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι: Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche.

Πάει ένα γατάκι σε μια λίμνη, μπαίνει να κάνει μπάνιο, αλλά δεν ξέρει να κολυμπάει κι αρχίζει να πνίγεται... "βοήθεια! βοήθεια!"...κανείς τριγύρω. Ξαφνικά περνάει ένα πουλάκι από πάνω, το βλέπει το γατάκι και του λέει:
- Σώσε με πουλάκι! Σε παρακαλώ!
- Όχι, του λέει το πουλάκι, ξέχνα το!
- Γιατί δεν με σώζεις; λέει το γατάκι.
- Απαντάει το πουλί: Αν σε σώσω θα με φας!
- Ορκίζομαι, δεν θα σε φάω! λέει το γατάκι. Σώσε με γιατί πνίγομαι, δεν αντέχω!
- Όχι! λέει το πουλί, και την κάνει πετώντας.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;;;
ΟΤΑΝ ΤΟ... ΓΑΤΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΥΓΡΟ... ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ!

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος από την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω.
- Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε.
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport… 5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.
- Σκάσε και συνέχισε… 15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε μ ε.
- Σκάσε και… 30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω από την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κανά μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά- αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5, 10, 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα». Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει: «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Ένας άντρας παίζοντας γκολφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποια τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πει σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."
Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:
"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."
Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:
- Και τι εμπορεύεστε;
- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.
- Όχι μιλήστε ελεύθερα!
- Να, πουλάω ταμπόν. Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.
- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λέει εκείνη ενοχλημένη.
- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!

Ο παππούς μιας οικογένειας, που έχει χηρέψει σχετικά πρόσφατα, ανακοινώνει ότι ετοιμάζεται να παντρευτεί με μια νεαρή κοπέλα. Τα παιδιά του κάνουν οικογενειακό συμβούλιο, στο οποίο αποφασίζουν να μιλήσει στον μέλλοντα γαμπρό ο μεγαλύτερος γιος του. Πράγματι γίνεται αυτή η συνάντηση και ο γιος λέει:
- Πατέρα, όλοι μας ανησυχούμε μήπως το σεξ με την νεαρή αποβεί μοιραίο.
Ο παππούς σκέφτεται λίγο και απαντάει συνωμοτικά στον γιο του:
- Τι να κάνουμε παιδί μου. Άμα πεθάνει, πέθανε!!!

Ο Xάρης έφτασε στην πόλη ξαφνικά. Eπισκέφτηκε ένα φίλο του και του ανακοίνωσε ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και του λέει να κοιμηθεί είτε στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο με το μωρό. Ο Χάρης του λέει ότι αποκλείεται να ενοχλήσει το μωρό και ότι θα προτιμούσε να κοιμηθεί στο πάτωμα του σαλονιού. Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο ανοίγει την πόρτα και βλέπει μια υπέροχη, ατελείωτη ξανθιά.
- Καλά, ποια είσαι εσύ; την ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή. Εσύ ποιος είσαι ρωτάει αυτή.
- Εγώ είμαι ο... μαλάκας!

Η σύζυγος πάει στο το Λονδίνο για λίγες μέρες. Ο σύζυγος την συνοδεύει στο αεροδρόμιο και την στιγμή του αποχαιρετισμού, αυτή τον ρωτάει τη θέλει να του φέρει από το Λονδίνο για δώρο.
- Ένα κορίτσι από την Αγγλία ,απαντά αυτός.
Στην επιστροφή, την παραλαμβάνει από το αεροδρόμιο και στο δρόμο για το σπίτι ρωτάει αυτός:
- Το δώρο που ζήτησα να μου φέρεις το θυμήθηκες;
- Βέβαια!!
- Και που είναι;
- Να ξέρεις δεν σε ξέχασα αλλά θα πρέπει να περιμένουμε πρώτα λίγους μήνες για να δούμε αν είναι κορίτσι ή αγόρι!!!

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει. Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας!!!

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά! Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbeque. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Mια οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή ένα μήνα "εργασίας", της έδωσαν 10 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "βοήθησα έναν ολόκληρο μήνα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο κουκλίτσα μου. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
Και απαντάει η μικρή:
"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι".

Μια Ασιάτισσα είχε παντρευτεί με έναν Άγγλο και ζούσαν στο Λονδίνο. Η καημένη δεν ήξερε καλά Αγγλικά, αλλά κατάφερνε να συνεννοηθεί με τον άντρα της. Το μεγάλο πρόβλημα ήταν όταν έπρεπε να πάει για ψώνια...
Μια μέρα πήγε στο κρεοπωλείο και ήθελε να αγοράσει μπούτια κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, σήκωσε την φούστα της και του έδειξε τα μπούτια της. Ο κρεοπώλης κατάλαβε και την έδωσε μπούτια κοτόπουλου.
Μιαν άλλη μέρα, ήθελε να αγοράσει στήθος κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, ξεκούμπωσε την μπλούζα της και του έδειξε το στήθος της. Έτσι πάλι πήρε αυτό που ήθελε...
Μία άλλη φορά ήθελε να πάρει λουκάνικο. Μη βρίσκοντας έναν τρόπο να το πει στον κρεοπώλη, έφερε μαζί της τον άντρα της στο κρεοπωλείο...
Μα τι σκεφτήκατε;;;
Ντροπή σας! Τον έφερε επειδή μιλάει Αγγλικά...

Μια πολύ όμορφη και νεαρή κοπέλα παντρεύεται με έναν πλούσιο ηλικιωμένο για τους προφανείς λόγους. Αφού έγινε ο γάμος και η απαραίτητη δεξίωση, αποσύρθηκε το ζευγάρι στην σουίτα του ξενοδοχείου για να περάσει την πρώτη νύχτα του γάμου. Η νεαρά θεωρώντας ότι η νύχτα τελείωσε με την δεξίωση φοράει το νυχτικό της και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Ο ηλικιωμένος σύζυγος της, αποσύρετε στο μπάνιο της σουίτας και επιστρέφει μετά από αρκετή ώρα στην κρεβατοκάμαρα. Η κοπέλα μένει έκπληκτη με την αμφίεση του. Είναι ολόγυμνος, με ένα μανταλάκι στην μύτη, δύο μεγάλα μπαμπάκια στα αυτιά και ένα προφυλακτικό τοποθετημένο στο ανάλογο σημείο του σώματος του. Ρωτάει τον σύζυγο της γιατί έχει βάλει όλα αυτά επάνω του και εκείνος της απαντά:
- Δεν αντέχω με τίποτα τις γυναικείες στριγκλιές και την οσμή του καμένου λάστιχου!!!