Ήταν δύο ξανθιές και η μια καθόταν πάνω σε μια βόμβα.
Έρχεται η άλλη και λέει:
- Μπορώ να κάτσω;
Και απαντά η πρώτη:
- Όχι είναι ατομική!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Σοφία Ανδρουτσοπούλου, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Η κυρία στο φούρναρη:
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.
- Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία:
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Catherine, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:
- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;
- Για να τις ερωτεύεστε!
- Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;
- Για να σας ερωτεύονται!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Catherine, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Συζήτηση στο μπαρ:
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος.
- Είσαι τυχερός, λέει ο άλλος, η δική μου ακόμη ζει!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Catherine, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Μια γιαγιά έχει πρόβλημα με την ηλικία της και θέλει να φαίνεται πιτσιρίκα. Πάει λοιπόν στο κομμωτήριο, κόβει τα μαλλιά της κοντά και τα βάφει κιόλας και κάνει και ένα σούπερ μοντέρνο χτένισμα. Χαρούμενη με το αποτέλεσμα γυρνάει σπίτι όπου τη βλέπει η εγγονή της και μένει με ανοιχτό το στόμα:
- Γιαγιάκα, της λέει, με αυτό το χτένισμα δε φαίνεσαι πια σαν γιαγιά!
- Αλήθεια; Και σαν τη φαίνομαι χρυσό μου;
- Σαν... παππούς!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Σοφία Ανδρουτσοπούλου, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Σταματά ο τροχονόμος μια ξανθιά:
- Κυρία, δεν φοράτε ζώνη.
- Ναι, αυτό το φόρεμα δεν φοριέται με ζώνη...

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Δήμητρα Χαραλαμποπούλου, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Πάει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαράκι και κάθετε ακριβώς από κάτω από ένα ηχείο. Ζαλισμένος όπως ήταν φωνάζει το γκαρσόνι και του λέει:
- Δεν μου λες ρε λεβέντη… χικ… τι είναι αυτό… χικ… πάνω από τα αυτιά μου;
Και το γκαρσόνι του απαντά:
- Αυτό κύριε είναι ηχείο.
- Η Χίο; (Απαντά ο μεθυσμένος) Σιγά ρε μην είναι και η Μυτιλήνη χικ…

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε η Καμπύλη Κική, την οποία και ευχαριστούμε πολύ.

Μια μέρα πριν το Πάσχα δύο αρνιά συζητούν. Λέει το ένα:
- Πάμε για καφέ;
- Μπα, έχω γύρισμα!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε o Κώστας Κουρκούτας, τoν οποίo και ευχαριστούμε πολύ.

Τι κάνει ένας ληστής στο θέατρο;
Κλέβει την παράσταση!

Το ανέκδοτο αυτό μας έστειλε ένας επισκέπτης της Ματιάς, τον οποίο και ευχαριστούμε πολύ.

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.

Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας!
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον fame story, τη φάρμα, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του.
- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
- Πώς πάει ο Ολυμπιακός;

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν:
- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.
- Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βάλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!