Τρεις ηλικιωμένοι κάθονται στο καφενείο και αναπτύσσουν τα προβλήματα της τρίτης ηλικίας.
Ο πρώτος λέει:
- Το πρωί που ξυριζόμουν κόπηκα σε όλο το πρόσωπο επειδή τα χέρια μου τρέμουν.
Ο δεύτερος μοιράζεται με τους άλλους την δική του εμπειρία:
- Εγώ κλάδευα στον κήπο μου τις τριανταφυλλιές και επειδή τρέμουν πολύ τα χέρια μου δεν τους άφησα πάνω ούτε ένα λουλούδι.
Τότε συμπληρώνει ο τρίτος:
- Αυτά δεν είναι τίποτα. Εμένα τα χέρια τρέμουν τόσο πολύ που το πρωί που κατουρούσα έχυσα τρεις φορές.

Δύο Άγγλοι ναυαγούν σε ένα ερημονήσι. Αφού λύνουν το πρόβλημα της τροφής και του πόσιμου νερού, το μυαλό τους αρχίζει να γυρίζει γύρω από το σεξ. Κάποια στιγμή έρχεται μια ιδέα στον ένα από αυτούς και αρχίζει ο διάλογος:
- Άκου τι θα γίνει. Θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά θα κάνω εγώ την γυναίκα και εσύ τον άντρα.
- Πολύ καλή σκέψη. Ρώτησε με.
- Ποιο είναι αυτό το ζώο που είναι πολύ πιστό στον άνθρωπο, μένει σε ένα σπιτάκι στον κήπο, έχει τέσσερα πόδια και κάνει Γαβ Γαβ.
- Η κότα!
- Μπράβο το βρήκες!!!

Ο γυναικολόγος ανακοινώνει στην γυναίκα που μόλις εξέτασε ότι είναι έγκυος. Τότε ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Πάλι; Είναι η πέμπτη φορά γιατρέ μου!
- Μα καλά αν δεν θέλατε να μένατε έγκυος, γιατί δεν λέγατε στον σύζυγό σας να προσέξει;
- Εκείνος προσέχει γιατρέ μου. Οι άλλοι δεν προσέχουν!

Εκ πρώτης όψεως ένα ηλεκτρικό τρενάκι και το στήθος μιας γυναίκας δεν έχουν κανένα κοινό σημείο. Αν το σκεφτούμε όμως καλύτερα θα διαπιστώσουμε ότι αν και είναι φτιαγμένα για τα παιδιά, τελικά και με τα δύο παίζουν οι πατεράδες.

Μια φλογερή γυναίκα κάνει άγριο σεξ με τον εραστή της, στην κρεβατοκάμαρα της, ενόσω ο σύζυγός απουσιάζει. Για κακή της τύχη όμως, ο σύζυγος επιστρέφει ξαφνικά στο σπίτι, μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φωνάζει έξαλλος:
- Τι κάνετε εκεί;
Τότε η θερμή μοιχαλίδα, γυρνά στον εραστή της και λέει:
- Σου το είπα ότι είναι τελείως βλάκας!

Για να ξεχωρίσεις εάν ένα κοτόπουλο είναι αρσενικό ή θηλυκό δεν έχεις να κάνεις τίποτα άλλο παρά να το πετάς από το ένα χέρι σου στο άλλο. Αν μετά από περίπου τριάντα εναλλαγές σου πει ότι του έπρηξες τα αρχίδια, τότε το κοτόπουλο είναι αρσενικό.

Ήταν ένας κτηνοτρόφος που αγαπούσε πολύ τα ζώα του αλλά είχε τρομερή αδυναμία στη Μπάρμπαρα, μια αγελάδα που την είχε πολλά χρόνια και την ένιωθε σαν παιδί του. Φανταστείτε λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μπάρμπαρα και τη βρήκε νεκρή! Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία που βούτηξε μια καραμπίνα και τίναξε τα μυαλά του στον αέρα.
Από τον πυροβολισμό ξυπνάει η γυναίκα του, τρέχει κάτω στο στάβλο και τι να δει; Η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της δίπλα με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο μεγάλος γιος της οικογένειας που έψαχνε τον πατέρα του, βλέπει το χάος, η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος, η μάνα του κρεμασμένη. Τον πιάνει μαύρη απελπισία. Πάει σε μια λίμνη εκεί κοντά και δένει μια πέτρα στο λαιμό του για να φουντάρει. Την ώρα που ήταν έτοιμος να αυτοκτονήσει, εμφανίζεται μπροστά του μια γυμνή γοργόνα με τέλειες αναλογίες και του λέει:
- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Πρόσεχε όμως, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
- Δέχομαι, λέει ο 18χρονος. Ρίχνει ένα γι’ αρχή, ένα πιο μετά... τρίτο τίποτα. Τσαντισμένη η γοργόνα τον σκοτώνει.
Στο μεταξύ, έχει ξυπνήσει ο 14χρονος γιος κι έχοντας δει το γνωστό θέαμα, τραβάει κι αυτός για τη λίμνη για ν αυτοκτονήσει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, θα τους επαναφέρω όλους στη ζωή, διαφορετικά θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
Το σκέφτεται λίγο ο πιτσιρικάς και της λέει:
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω κάτι έξτρα;
- Τι θέλεις; Του λέει η γοργόνα.
- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, θέλω όχι μόνο να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή αλλά να με κάνεις και πάμπλουτο.
- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει ότι θες.
- Ωραία, λέει ο πιτσιρικάς. Αλλά θα κάνουμε μία ακόμα συμφωνία.
- Τι συμφωνία; Ρωτάει η γοργόνα.
- Δε θα μου μείνεις κι εσύ ξερή στα χέρια όπως η αγελάδα!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας, ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις...
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ένας τεράστιος τύπος στην Αλάσκα θέλει να προσληφθεί ως ξυλοκόπος σε μία εταιρεία. Ο προϊστάμενος τον ενημερώνει ότι για να προσληφθεί πρέπει να περάσει από τρεις δοκιμασίες που θα δείξουν αν είναι δυνατός, ανθεκτικός και πονηρός. Ο φίλος μας συμφωνεί και τότε ο προϊστάμενος του λέει:
- Να οι τρεις δοκιμασίες. Καταρχήν θα πιεις ένα μπουκάλι ουίσκι μονορούφι. Στην συνέχεια θα κάνεις αχαλίνωτο σεξ με μια εσκιμώα και τέλος θα σκοτώσεις μια μεγάλη αρκούδα.
Ο υποψήφιος ξυλοκόπος δέχεται την πρόκληση και για του λόγου το αληθές πίνει μια φιάλη ουίσκι χωρίς να πάρει ανάσα. Συνεχίζοντας τους άθλους του, εξαφανίζεται μέσα στο δάσος. Μετά από μερικές ώρες, εμφανίζεται στον προϊστάμενο με σκισμένα ρούχα και γεμάτος γρατσουνιές λέγοντας του:
- Που είναι η εσκιμώα που πρέπει να σκοτώσω;

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Είναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με δυο αραπάδες και θα σε πηδήξουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με πηδήξει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς. Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς. Την παίρνει και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι! Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;