Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κάνα πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δε...", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

Αμερικάνοι και Καναδοί!!
11-02-2004
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση"
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Aρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINCOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα"

Νύχτα... κάποιος φεύγοντας από ένα πάρτυ, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια... ξέροντας ότι θα κόψει δρόμο αν περάσει μέσα από το γειτονικό νεκροταφείο. Αν και δεν υπάρχουν φώτα, το επιχειρεί. Αλλά, λίγο το πιοτό, λίγο το βαθύ σκοτάδι, γλιστράει και πέφτει μέσα σε έναν φρεσκοσκαμένο άδειο τάφο.
Προσπαθεί να σκαρφαλώσει και να βγει, αλλά τα τοιχώματα είναι πολύ γλιστερά και συνέχεια ξαναπέφτει μέσα στον τάφο. Τελικά, εξαντλημένος, αποφασίζει να περιμένει το πρώτο φως για να ξαναδοκιμάσει.
Μετά από λίγη ώρα, να σου άλλος ένας κόβει δρόμο μέσα από το νεκροταφείο και για πολύ κακή του τύχη γλιστράει και πέφτει στον ίδιο τάφο. Δοκιμάζει, ξαναδοκιμάζει να βγει... μάταιο... Και εκεί που ετοιμάζεται κι αυτός να τα παρατήσει και να περιμένει, ακούει, μες στα σκοτεινά, την φωνή του άλλου:
- Παράτα τα, δεν πρόκειται ποτέ να βγεις από δω μέσα!

ΑΝ ΒΓΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΚΕ ΛΕΕΕΕΕΕΕΕΙ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Σε ένα δάσος μια αλεπού συναντά ένα μικρό λαγό, και του λέει:
-Γεια σου μικρέ, τι σκαρώνεις;
-Γράφω μια διατριβή για το πώς οι λαγοί τρώνε τις αλεπούδες, λέει ο λαγός.
-Έλα τώρα, φιλαράκι, το ξέρεις πως αυτό δεν γίνεται!
-Ακολούθησε με και θα δεις.
Και οι δύο κατευθύνονται στην κρυψώνα του λαγού και μετά από λίγο ο λαγός επιστρέφει με την ευχαρίστηση ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του.

Μετά εμφανίζεται ο λύκος.
-Γεια σου, με τι ασχολείσαι;
-Γράφω το δεύτερο κεφάλαιο της διατριβής μου, για το πώς οι λαγοί
καταβροχθίζουν τους λύκους.
-Τρελός είσαι; Έχασες την ακαδημαϊκή σου ειλικρίνεια;
-Έλα μαζί μου και θα σου δείξω.
Όπως πριν, ο λαγός επιστρέφει με ένα βλέμμα ευχαρίστησης και με ένα διδακτορικό στα λαγοπόδαρά του.

Τελικά, η κάμερα ζουμάρει στο εσωτερικό της σπηλιάς όπου κρύβονταν ο λαγός και, όπως όλοι λογικά το μαντέψατε, βλέπετε ένα αγριεμένο, τεράστιο λιοντάρι, να κάθεται δίπλα σε μερικά ματωμένα γούνινα απομεινάρια του λύκου και της αλεπούς...

Ηθικό δίδαγμα:
Δεν είναι το περιεχόμενο της διατριβής σου που έχει σημασία - ο επιβλέπων του διδακτορικού σου είναι που πραγματικά μετράει.

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει".
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 500 ευρώ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 500 ευρώ.Τι θα κάνετε με αυτά τα χρήματα;" Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Θα πάω αύριο κιόλας να βγάλω δίπλωμα..."
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει."
Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- "Σας τα 'λεγα εγώ, δεν σας τα 'λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..."

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!
Φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου!
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή από το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ χάλια...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός.
Η μαρίς, όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της φαλαίνης.
Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ' όσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου.
(από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα)

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαφιστούν για το επόμενο ταξίδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξίδι του στους ωκεανούς.
Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";