Δίαιτα για χάσιμο 10 κιλών σε μια εβδομάδα.
- Πρωί 2 αυγά τηγανιτά με μπέικον και λουκάνικα, τυρί, ψωμί, βούτυρο, μαρμελάδα, ένα χυμό πορτοκάλι και μια ώρα ιππασία.
- Στις 10 2 τοστ ανάμικτα, ένα γιαούρτι, ένα χυμό πορτοκάλι, 2 μήλα και μία ώρα ιππασία.
- Στις 2 μία καρμπονάρα, μία χοιρινή μπριζόλα, τηγανιτές πατάτες, μια σαλάτα χωριάτικη, ψωμί, μια μπύρα, ένα κομμάτι τούρτα, ένα αχλάδι και μια ώρα ιππασία.
- Στις 6 το απόγευμα μία πάστα, μια φρουτοσαλάτα, ένα παγωτό, μία σοκολάτα, ένα χυμό πορτοκάλι και μια ώρα ιππασία.
- Το βράδυ ελεύθερο φαγητό. π.χ μια μπριζόλα, κοκορέτσι, σαλάτα, 2 μπύρες, πατάτες και κολοκύθια τηγανιτά, τζατζίκι, φρούτα άφθονα, παγωτό, γλυκό κουταλιού και μια ώρα ιππασία.
Σε μία εβδομάδα το άλογο θα έχει χάσει δέκα κιλά.

Η ΕΡΤ παραγγέλνει εξοπλισμό αξίας 2 δις, για την κάλυψη των ολυμπιακών αγώνων του 2004 από μια γερμανική εταιρεία. Όταν φτάνει ο εξοπλισμός στην Αθήνα, ανακαλύπτουν πως λείπουν τα καλώδια για τα μικρόφωνα και ενημερώνουν με επιστολή τη γερμανική εταιρεία.
Να και η απάντησή τους:
«Καταρχήν θα θέλαμε να σας συγχαρούμε για την ανάληψη των ολυμπιακών αγώνων του 2004. Ευχαρίστως θα καταβάλλουμε μεγάλη προσπάθεια να συγκεντρώσουμε όλα τα χιλιόμετρα που απαιτούνται σε καλώδια, αλλά θα θέλαμε να μας επιτρέψετε να έχουμε και εμείς μια κάμερα εκεί, να σας κινηματογραφεί την ώρα που θα προσπαθείτε να βάλετε καλώδια σε ασύρματα μικρόφωνα».

Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία:
- «Χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε.»
- «Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί».

Ένα κουνέλι μια μέρα κατάφερε να δραπετεύσει από το εργαστήριο όπου είχε γεννηθεί και ανατραφεί. Όπως έφυγε από την μάντρα ένιωσε για πρώτη φορά το χορτάρι στα πόδια του και είδε τον ήλιο να ανατέλλει! "Ααααα, είναι τέλεια!" σκέφτηκε.
Μετά πήγε σε ένα λιβάδι και είδε ένα απίθανο θέαμα: πολλά άλλα κουνέλια ελεύθερα και ξαπλωμένα στο γρασίδι.
- "Γεια, είμαι ένα κουνέλι από ένα εργαστήριο, είστε άγρια κουνέλια;"
- "Ναι, έλα μαζί μας να κάνουμε παρέα"
Ο φίλος μας πήγε μαζί τους και άρχισε να τρώει το χορτάρι
- "Είναι όλα πολύ ωραία, τι άλλο κάνετε;"
- "Βλέπεις το χωράφι εκεί; σκάβουμε και τρώμε καρότα"
Μη μπορώντας να αντισταθεί πέρασε μια ώρα σκάβοντας και τρώγοντας καρότα, που ήταν θαυμάσια. Μετά ξαναρώτησε:
- "Και τι άλλο κάνετε;"
- "Βλέπεις το χωράφι εκεί; τρώμε μαρούλια"
Και τα μαρούλια ήταν θαυμάσια και ο φίλος μας τώρα είχε χορτάσει για τα καλά.
- "Είναι πολύ ωραία εδώ στον έξω κόσμο"
- "Λοιπόν θα ζήσεις μαζί μας;"
- "Λυπάμαι, πέρασα θαυμάσια, αλλά δεν μπορώ"
Όλα τα κουνέλια τον κοίταζαν έκπληκτα:
- "Μα γιατί; αφού σου άρεσε"
- "Ναι βέβαια, αλλά πρέπει να επιστρέψω στο εργαστήριο. Πεθαίνω για ένα τσιγάρο!!!"

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στον γιατρό της και του αναφέρει το πρόβλημα της:
- Γιατρέ μου τις τελευταίες ημέρες κλάνω συνέχεια. Το καλό είναι βέβαια ότι δεν ακούγονται και δεν μυρίζουν, αλλά κάτι πρέπει να γίνει. Ήδη όση ώρα σας μιλάω έχω κλάσει τουλάχιστον δέκα φορές.
Ο γιατρός της δίνει κάτι χάπια και της λέει να περάσει σε πέντε μέρες για να την ξαναδεί.
Μετά από πέντε μέρες η γυναίκα επιστρέφει στο ιατρείο και έξαλλη φωνάζει στον γιατρό:
- Τα χάπια που μου δώσατε όχι μόνο δεν έλυσαν το πρόβλημα αλλά τώρα οι κλανιές μου μυρίζουν και απαίσια.
Και τότε ο γιατρός με μια έκφραση ικανοποίησης της απαντά:
- Πάμε πολύ καλά! Η ιγμορίτιδα θεραπεύτηκε. Τώρα ας κοιτάξουμε την ακοή σας!

Δύο τύποι στην παραλία κάνουν μπάνιο και συγχρόνως οφθαλμόλουτρο. Μια ξανθιά γκομενάρα, να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή, σηκώνεται από την πετσέτα της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει.
- Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;
- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό γκόμενό της!
Και η γκόμενα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Κάποιος συναντά έναν παλιό φίλο σε μια λίμνη
να ψαρεύει και να πετάει τα ψάρια σε μια λακούβα!
"Τι κάνεις εκεί φίλε? Γιατί τα πετάς;"
"Να σου πω... Μου αρέσει η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ να ψαρεύω,
αλλά δεν μου αρέσουν τα ψάρια."
"Μου δίνεις εμένα τα ψάρια, να τα φάνε τα 16 παιδία μου;"
"16 παιδιά? Μα γιατί τοοοοόσα παιδιά;"
"Να σου πω. Μου αρέσει η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ... να τα κάνω,
αλλά δεν έχω να τα ταΐσω."

Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!
Η κηδεία του συζύγου ορίστηκε για την Κυριακή 30 Μαΐου στο Β Νεκροταφείο!

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι θέλει). Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σε αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

Ένας χωρικός, την ώρα που περπατούσε στο δρόμο, δέχτηκε ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο. Βλαστημώντας, βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.
- Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είναι αμαρτία από το Θεό.
- Μα πάτερ, δε βλέπεις πως με έκανε το βρωμόπουλο;
- Σκέψου τέκνον μου ότι ο Θεός με όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες...

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
- Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει;
- Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη.
- Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.
- Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους;
- Τρεις ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο!

Ένας τρελός κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει:
- Τι κάνεις εκεί ρε;
- Πλάθω.
- Και τι πλάθεις;
- Μπατσάκια!!!
- Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια;
- Ε.. βάζω λίγη λάσπη, λίγα σκατά και έτοιμα.
Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο. Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί, τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει. Τον πλησιάζει και του λέει:
Τι κάνεις πάλι εκεί ρε;
- Πλάθω.
- Και τι πλάθεις;
- Πυροσβεστάκια!!!
- Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια;
- Ε να, βάζω λίγη λάσπη, τα πλάθω και έτοιμα.
- Σκατά δεν βάζεις;
- Χαζός είμαι; Nα μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι;