Δύο φίλοι σε ένα χωριό. Ο Μανούσος νοικοκύρης κι ο Μανώλης λίγο χαζούλης. Μια μέρα ο Μανώλης πηγαίνει στο σπίτι του Μανούσσου και πιάνει την Μανούσσαινα στα πράσα με τον κουμπάρο! Τρέχει στο καφενείο
- " Μανούσο τρέχα η γυναίκα σου το κάνει με τον κουμπάρο σου!"
Φτάνουν στο σπίτι. Ορμά ο Μανούσος, να χτυπήσει τον κουμπάρο με το δεξί χέρι. Του το αρπάζει αυτός! Σηκώνει το αριστερό. Τον ακινητοποιεί ο κουμπάρος εντελώς! Τότε ο Μανώλης φωνάζει από πίσω:
- "ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΑΝΟΥΣΟ... ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!"

Μετά την δεξίωση του γάμου, το νέο ζευγάρι αποσύρεται στην κρεβατοκάμαρα και ετοιμάζεται για μια νύχτα πάθους. Ξαπλώνουν στο κρεβάτι και ο άντρας λέει στην γυναίκα:
- Αγάπη μου, είμαι ο πρώτος σου;
Η νεαρή σύζυγος τον κοιτά γλυκά και του απαντά:
- Φυσικά αγάπη μου! Αλλά πες μου γιατί όλοι ρωτάτε το ίδιο πράγμα;

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- "Τι μπορώ να κάνω για σας;" Ρωτάει ο γιατρός.
- "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" Ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
- "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου. Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
- "Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"
- "Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
Θεούλη μου, σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών! Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- "Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
- "Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".
- "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
- "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- "Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"
- "Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Στο Σχολείο ο Επιθεωρητής αποφασίζει να κάνει επιθεώρηση και ειδοποιεί την δασκάλα. Αυτή τρελαμένη πιάνει τα παιδιά και τους λέει:
- Αύριο θα έρθει ο Επιθεωρητής. Θέλω να είσαστε όλοι προσεκτικοί και εσύ ιδιαίτερα Τοτό μην τυχόν και πεις καμιά βλακεία όπως πάντα!
- Εντάξει κυρία, μην ανησυχείτε, απαντά ο Τοτός.
Την Άλλη μέρα έρχεται ο επιθεωρητής, μπαίνει στην τάξη, κόκαλο τα παιδιά!
- Σήμερα παιδιά θα μιλήσουμε για τα αντίθετα, τους λέει. Βάζει τα χέρια πίσω και αρχίζει να κόβει βόλτες με βλοσυρό ύφος. Ξαφνικά, σταματά μπρος στην Αννούλα.
- Άσπρο, της λέει.
- Μαύρο, απαντά γρήγορα η Αννούλα!
- Μπράβο Αννούλα της απαντά ο Επιθεωρητής
Συνεχίζει και σταματά μπρος στον Κωστάκη.
- Μέρα, του λέει.
- Νύχτα, απαντά ο Κωστάκης.
- Μπράβο Κωστάκη ξαναλέει ο επιθεωρητής.
Συνεχίζει και σταματά μπρος στον Τοτό.
- Αρνιόμουνα, λέει στον Τοτό.
- Κατσικόπουτσα, απαντά ο Τοτός!

Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στο γκισέ με το ούζι στο χέρι και λέει στον άλλο:
- Βαλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, αρχηγέ; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, ζώον!
Μετά του λέει:
- Άρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, αρχηγέ;
- ΚΑΙ τη γριούλα, ζώον!
Ύστερα πάλι:
- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, αρχηγέ;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΖΩΟΝ, λέει η γριά!

Συζήτηση ανάμεσα σε ένα αντρόγυνο:
Άντρας: Αγάπη μου, καρδιά μου, φως μου, λατρεία μου, ζωή μου, ξέρεις σου έχω ένα μικρό μυστικό...
Γυναίκα: Τιιιιιιιιιιι; Δεν ντρέπεσαι λιγάκι και μου λες μαλαγανιές για να με καλοπιάσεις φτου σου ντροπή σου άθλιε! Άντε λοιπόν λέγε, τι είναι;
Άντρας: Εεεεε να μωρέ αγάπη μου ξέρεις τον τελευταίο μήνα...
Γυναίκα: Μη σταμάτα δεν θέλω να ακούσω. Λέγε!
Άντρας: Να μωρέ καρδιά μου ξέρεις βλέπω ένα ψυχολόγο. Ουφ το είπα!
Γυναίκα: Έλα βρε άντρα, αυτό ήτανε και πήγε η καρδιά μου στην Κούλουρη; Ξέρεις έχω και εγώ ένα μικρό μυστικό.
Άντρας: Τι είναι αγάπη μου; Πες μου!
Γυναίκα: Να βρε, ξέρεις, το τελευταίο μήνα και εγώ βλέπω 1 ψυχολόγο, 3 υδραυλικούς, και 2 DJ!!!

Λέει ο ελέφαντας στην καμήλα:
- Γιατί έχεις τα βυζιά σου στην πλάτη σου;
- Παράξενη ερώτηση και μάλιστα από κάποιον που έχει το πουλί του στην μούρη του!

Πάει κάποιος στο γιατρό και του λέει:
- "Γιατρέ έχω ένα μεγάλο πρόβλημα!"
- "Τι πρόβλημα;" τον ρωτάει ο γιατρός.
- "Έχω 1 ξύλινο και 1 σιδερένιο αρχίδι και για αυτό έχω πρόβλημα με την γυναίκα και τα παιδιά μου!"
- "Καλά, έχεις 1 ξύλινο και 1 σιδερένιο αρχίδι και έχεις και παιδιά;" του λέει έκπληκτος ο γιατρός. "Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;"
- "Ο Πινόκιο 6 και ο Ρόμποκοπ 12"

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
- Έχω να σου πω 3 πράγματα.
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό.
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

Μια νεαρή Αμερικανίδα επισκέπτεται τον γιατρό της για να την εξετάσει. Όταν βγάζει την μπλούζα της ο γιατρός παρατηρεί ένα κόκκινο σημάδι στο στήθος της που έχει σχήμα «Η». Ρωτάει την κοπέλα για το σημάδι και εκείνη του απαντάει:
- Α, δεν είναι τίποτα. Ο φίλος μου σπουδάζει στο Harvard και δεν βγάζει την μπλούζα του πανεπιστημίου ακόμα και όταν κάνουμε έρωτα.
Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται τον ίδιο γιατρό μια άλλη κοπέλα στης οποίας το στήθος υπάρχει ένα μπλε σημάδι σχήματος «Υ». Ξαναρωτά ο γιατρός για το σημάδι και η δεύτερη κοπέλα του απαντά:
- Απλά, το αγόρι μου σπουδάζει στο Yale και δεν βγάζει την μπλούζα του ακόμα και όταν κάνουμε έρωτα.
Περνάν λίγες μέρες ακόμα και ένα τρίτο κορίτσι επισκέπτεται τον γιατρό. Στο στήθος της τρίτης κοπέλας ο γιατρός βλέπει ένα πράσινο σημάδι που έχει το σχήμα «Μ». Γνώστης ποια του θέματος λέει στην κοπέλα:
- Έχετε κανένα φίλο που σπουδάζει στο Michigan;
Και η κοπέλα του απαντά:
- Όχι, αλλά έχω μία φίλη που σπουδάζει στο Wisconsin!

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε" της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου." και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλ' τη μου έξω."
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Eλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."