Μια φορά ήταν ένας επιχειρηματίας και πετούσε με το μονοκινητήριο αεροπλάνο του πάνω από τον Αμαζόνιο επιθεωρώντας τις φυτείες του. Ξαφνικά το αεροπλάνο του παίρνει φωτιά και σβήνει ο κινητήρας. Προσπαθεί και κάνει αναγκαστική προσγείωση σε ένα δάσος. Σπάει το τζάμι και βγαίνει έξω με μικροεγκαύματα, αμυχές, με αίματα στο μέτωπο, αλλά ευτυχώς ζωντανός. Τρέχει λίγο πιο πέρα μακριά από το αεροπλάνο και αφού αυτό ανατινάζεται, μονολογεί:
- Ουφ, ευτυχώς σώθηκα!
Ξαφνικά ακούει πίσω του φωνές και ουρλιαχτά. Γυρίζει πίσω του και τι να δει. Μια φυλή κανιβάλων του Αμαζονίου να τον κυνηγάει. Αρχίζει και τρέχει για να ξεφύγει, μπροστά αυτός , πίσω οι κανίβαλοι, ώσπου φτάνει σε ένα γκρεμό 300m βάθος. Κοιτάει πίσω οι κανίβαλοι πλησιάζουν οπότε μονολογεί:
- Ωχ, τη γάμησα!
Ξαφνικά ακούγεται μια βαθιά φωνή από τον ουρανό και του λέει:
- Όχι, δεν τη γάμησες. Πάρε ένα ρόπαλο και βάρα τον αρχηγό στο κεφάλι.
Κοιτάζει αυτός κάτω και βλέπει ένα μεγάλο κλαδί. Το πιάνει και περιμένει τον αρχηγό. Μόλις τον πλησιάζει ο αρχηγός, «Μπαμ» του κοπανάει μια στο κεφάλι. Οπότε ξανακούγεται η φωνή από τον ουρανό:
- ΤΩΡΑ ΤΗ ΓΑΜΗΣΕΣ!!!

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido. Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού. Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας:
"Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά πλατιά από την ταλαιπωρία. Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. "Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει."
Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενε παρά μία λύση. Να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει:
"Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται".
Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει:
"Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.", απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της λέει:
"Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο. Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον. Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε: "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απαντά αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο" της λέει έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"

Μια δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι. Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυό πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;

Γυρνάει ο πατέρας της οικογένειας από την δουλειά και ρωτάει τον μικρό γιο του πως τα πήγε στο σχολείο. Το παιδί λέει ότι τους έβαλαν μια εργασία στην οποία πρέπει να αναπτύξουν την διαφορά μεταξύ «υποθετικού» και «πραγματικού», ζητώντας ταυτόχρονα από τον πατέρα του να τον βοηθήσει ώστε να καταλάβει τις δύο έννοιες. Τότε ο πατέρας λέει στον μικρό:
- Πήγαινε στην μητέρα σου και ρώτησε την εάν θα της έδιναν 1 εκατομμύριο ευρώ, θα έκανε σεξ με τον Νίκο Κούρκουλο; Μετά ρώτησε την μεγάλη αδερφή σου αν της έδιναν 1 εκατομμύριο ευρώ, θα έκανε σεξ με τον Σάκη Ρουβά; Όταν μάθεις έλα να μου πεις τι σου απάντησαν.
Πάει ο μικρός γιος, ρωτάει την μητέρα και την αδερφή του, και μετά από ένα τέταρτο επιστρέφει στον πατέρα του και του λέει:
- Πατέρα και οι δύο μου απάντησαν ότι θα το έκαναν.
- Ωραία λέει ο πατέρας. Τώρα δώσε προσοχή για να καταλάβεις τις δύο έννοιες. Υποθετικά στο σπίτι μας αυτήν την στιγμή έχουμε 2 εκατομμύρια ευρώ. Στην πραγματικότητα όμως έχουμε δύο πουτάνες!

Σε μια στάση του λεωφορείου ένα πανκ και ένας γέρος περιμένουν. Ο γεράκος κοιτάει το πανκ.
Το πανκ του κάνει "Τι τρέχει ρε φίλε;".
"Τίποτα. Τίποτα", λέει ο γέρος.
Μετά από λίγο ξανακοιτάει ο γέρος και ξαναρωτάει ο πανκ "Τρέχει τίποτα ρε; Μη σου γαμήσω τίποτα πρωινιάτικα!".
"Να, ξέρεις αναρωτιόμουν... πριν από κάτι χρόνια γάμησα ένα παγώνι και αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου!".

Ένα πρωί, ο άντρας φεύγει από το σπίτι του για τη δουλειά, προφανώς μαλωμένος, με τη γυναίκα του και φωνάζοντάς της: «Ακόμα και στο κρεβάτι δεν είσαι καλή!». Κατά το μεσημέρι το είχε μετανιώσει και την παίρνει τηλέφωνο, για να της ζητήσει συγγνώμη, αλλά αυτή δεν απαντάει. Εκεί που πάει να το κλείσει, το σηκώνει αυτή:
- Γιατί έκανες τόση ώρα να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι. Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που είχε μια μικρή κόρη. Μια μέρα μπήκε ο πατέρας της να κάνει μπάνιο και ξέχασε να κλίσει την πόρτα. Η μικρή χωρίς να το θέλει άνοιξε την πόρτα. Βλέπει τον πατέρα της γυμνό και τον ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
Αυτός τα έχασε και μετά σκέφτηκε να της πει ότι είναι βούρτσα.
- Πόσα στοιχίζει ρωτά αυτή;
- 5 Ευρώ απαντά αυτός.
Η μικρή αφού τον πίστεψε έφυγε.
Μετά αυτός πάει και λέει στη γυναίκα του τι έγινε και της λέει αν τύχει και σε αυτή να της πει το ίδιο, να μην νομίζει η κόρη τους ότι την κοροϊδεύουν. Εντάξει του λέει. Κάποια άλλη μέρα μπαίνει η μητέρα της να κάνει το μπάνιο της και η μικρή μπαίνει πάλι μέσα, βλέπει την μαμά της γυμνή και τη ρωτά:
- Τι είναι αυτό;
Αυτή της λέει ότι είναι βούρτσα, όπως την είχε συμβουλέψει ο άντρας της.
- Πόσα στοιχίζει;
- 5 Ευρώ της λέει και αυτή. Η μικρή την ξανακοιτάζει και της λέει:
- Mαμά του μπαμπά μου συμφέρει καλύτερα, έχει και χερούλι.